...les crocs niquent ;-)
Modérateur : modérateurs
Charlie Hebdo, le 11 août 1993
« Renaud bille en tête
AH, LES SALOPES !
« Elle », le journal pour emballer les moules
Me femme, figurez-vous, lit Elle. Un peu comme la vôtre, mais moins souvent. Elle sait pas trop bien pourquoi, et pi moi non plus. Pas pour les photos, pas pour les articles, peut-être pour les fiches cuisine, l’horoscope ou les potins genre « Mel Gibson vient de fêter ses 54 ans ».
Quand elle le rapporte à la maison (le journal, idiot, pas Mel Gibson, Dieu me tripote…), il m’arrive de le lui taxer, comme ça, par simple curiosité, histoire de savoir un peu ce qui se passe dans le monde merveilleux de la Femme libre et sauvage des années 90 et des seins pareil.
Depuis quelques semaines, nous avons droit à un grand concours (très court et très con) dont le premier prix est une maison très moche et le deuxième une Ferrari belle mais bleue. Il faut trouver, grâce à des indices, le nom de personnalités féminines d’aujourd’hui. C’est ach’ment dur. Je veux pas foutre la zone, mais, personnellement, j’ai déjà trouvé les cinq premières. Allez-y, les filles, vous pouvez copier : Sonia Rykiel, Régine Deforges, Vanessa Paradis, Patricia Kaas et Charles Pasqua, mais là je suis pas sûr. Si je gagne la maison, je la vends aussi sec, et la plus-value, je la bois, par contre, la Ferrari, je la garde ! Comme j’oserai jamais rouler avec , sauf à bomber dessus en énorme « gagnée à un concours », je crois que finalement je la vendrai aussi et avec l’argent je m’achèterai un bistrot. En Corse. (Je dis ça parce que j’écris ces lignes depuis l’île de Beauté où je passe quelques jours, les premiers de ma vie ici, et je dois reconnaître que, toutes polyphonies mises à part, c’est vraiment TRES beau…) Mais y’a peu de chances que je gagne, j’ai pas envoyé les bulletins-réponse. Si, dans les semaines qui viennent, vous entendez dire que j’ai touché le gros lot au concours de Elle, c’est que c’est truqué…
Bon, cette semaine, en plus du concours nous avions le grand test de l’été. Sujet : « Etes-vous une salope ? » Sous-titre : « Un test choc à faire en cachette ». Ma femme et ses copines se sont disputé le journal pour répondre (en cachette) aux questions et savoir très vite laquelle d’entre elles était la plus salope. Moi et mes potes (les maris des copines), on a fait comme si de rien n’était, mais, dès qu’elles ont reposé le journal (en cachette) dans un coin, on s’est presque battus pour lire très vite leurs réponses et pour pouvoir affirmer ensuite « ma femme est beaucoup moins salope que les vôtres ! » Sauf un de mes potes qui espérait que la sienne pulvériserait les scores, parce que lui il voulait que sa femme soit un peu plus salope. Il y avait, suivant les réponses, plusieurs catégories de salopes : les saintes, pas du tout salopes, mais là, personne a eu bon, même pas ma fille, c’est vous dire…Les « pas assez salopes », c’est le résultat de ma gonzesse, je m’excuse, je sais pas comment je dois le prendre…Puis les « salopes juste ce qu’il faut », aucune des salopes présentes n’est tombée là-dessus. Ensuite, les « toutes petites salopes ». Ma fille est ça… (Je sais bien que c’est des conneries, mon amour, ne t’inquiète pas, en grandissant je suis sûr que tu feras des progrès…) Claire, Cécile et Fafoune sont tombées sur « gentilles salopes », alors qu’à mon sens elles méritaient mieux, et Marie-Christine sur « carrément salope », c’est pas moi qui le dis, c’est un test SCIENTIFIQUE ! Quant au stade suprême de la saloperie selon Elle, à savoir « divinement salope », à part un copain rugbyman, personne n’a eu bon.
Le principe du test, c’était une question à la con, avec six réponses possibles. Je vous livre un ou deux exemples vite fait :
Vous découvrez qu’il couche avec votre meilleure amie. Réponses possibles : A. vous le giflez. B. Vous la giflez. C. Vous les giflez tous les deux. D. Vous vous faites son mec (N.D.L.A. : quelle élégance dans la formulation !). E. Vous exigez qu’il vous demande pardon à genoux. F. Vous rompez. Seule ma femme croit encore aux vertus thérapeutico-romantiques de la bonne vieille gifle, et, apparemment, sa meilleure amie est épargnée (pardonnée ? ), puisque la gifle est pour moi. Toutes ses copines, un peu rétrogrades, archiconventionnelles, ont répondu qu’elles divorceraient. Le p’tit Kiki (onze ans) a même dit à sa mère : « T’auras intérêt à romper ! ».
Les vraies réponses, bien évidemment, n’étaient pas proposées. Je vous les suggère :
A : J’ai choisi exprès une meilleure amie très moche pour que ça n’arrive jamais. B. Mon mec a DEJA couché avec toutes mes amies. C. Je tue son chien. D. Vaut mieux que ce soit avec ma meilleure amie qu’avec ma pire ennemie. E. Je ne suis pas jalouse, mon mari fait ce qu’il veut, c’est un homme libre. Et F. Je me venge en couchant avec Patrick Bruel.
La question 19, c’était : il abandonne son boulot pour se lancer dans la peinture. Les copines ont répondu qu’elles laissaient faire, qu’elles proposaient de poser nues (salopes…), ma femme a choisi la réponse F. Je lui offre un chevalet. Normal, c’est réellement ce qu’elle a fait il y a quelques mois quand j’ai décidé de plaquer la chanson pour la musique. Par contre, quand elle a vu mes toiles, elle a demandé le divorce...
Mes potes et moi, on n’a pas fait le test. On attend la semaine prochaine, en espérant un nouveau « Test choc à faire en cachette : Etes-vous un enculé ? ».
On a intérêt à trouver une bonne cachette.
...mdr..."je tue son chien"... 
pakeu...lol...y en a un qui voulait devenir "l'ombre de ton chien"...
... schnief 
néanmoins...sorry
...mais ça me fait trop rire...et je trouve trop la classe, ces chroniques... 
whaouh...quelle découverte...merci pour les liens...
« Renaud bille en tête
AH, LES SALOPES !
« Elle », le journal pour emballer les moules
Me femme, figurez-vous, lit Elle. Un peu comme la vôtre, mais moins souvent. Elle sait pas trop bien pourquoi, et pi moi non plus. Pas pour les photos, pas pour les articles, peut-être pour les fiches cuisine, l’horoscope ou les potins genre « Mel Gibson vient de fêter ses 54 ans ».
Quand elle le rapporte à la maison (le journal, idiot, pas Mel Gibson, Dieu me tripote…), il m’arrive de le lui taxer, comme ça, par simple curiosité, histoire de savoir un peu ce qui se passe dans le monde merveilleux de la Femme libre et sauvage des années 90 et des seins pareil.
Depuis quelques semaines, nous avons droit à un grand concours (très court et très con) dont le premier prix est une maison très moche et le deuxième une Ferrari belle mais bleue. Il faut trouver, grâce à des indices, le nom de personnalités féminines d’aujourd’hui. C’est ach’ment dur. Je veux pas foutre la zone, mais, personnellement, j’ai déjà trouvé les cinq premières. Allez-y, les filles, vous pouvez copier : Sonia Rykiel, Régine Deforges, Vanessa Paradis, Patricia Kaas et Charles Pasqua, mais là je suis pas sûr. Si je gagne la maison, je la vends aussi sec, et la plus-value, je la bois, par contre, la Ferrari, je la garde ! Comme j’oserai jamais rouler avec , sauf à bomber dessus en énorme « gagnée à un concours », je crois que finalement je la vendrai aussi et avec l’argent je m’achèterai un bistrot. En Corse. (Je dis ça parce que j’écris ces lignes depuis l’île de Beauté où je passe quelques jours, les premiers de ma vie ici, et je dois reconnaître que, toutes polyphonies mises à part, c’est vraiment TRES beau…) Mais y’a peu de chances que je gagne, j’ai pas envoyé les bulletins-réponse. Si, dans les semaines qui viennent, vous entendez dire que j’ai touché le gros lot au concours de Elle, c’est que c’est truqué…
Bon, cette semaine, en plus du concours nous avions le grand test de l’été. Sujet : « Etes-vous une salope ? » Sous-titre : « Un test choc à faire en cachette ». Ma femme et ses copines se sont disputé le journal pour répondre (en cachette) aux questions et savoir très vite laquelle d’entre elles était la plus salope. Moi et mes potes (les maris des copines), on a fait comme si de rien n’était, mais, dès qu’elles ont reposé le journal (en cachette) dans un coin, on s’est presque battus pour lire très vite leurs réponses et pour pouvoir affirmer ensuite « ma femme est beaucoup moins salope que les vôtres ! » Sauf un de mes potes qui espérait que la sienne pulvériserait les scores, parce que lui il voulait que sa femme soit un peu plus salope. Il y avait, suivant les réponses, plusieurs catégories de salopes : les saintes, pas du tout salopes, mais là, personne a eu bon, même pas ma fille, c’est vous dire…Les « pas assez salopes », c’est le résultat de ma gonzesse, je m’excuse, je sais pas comment je dois le prendre…Puis les « salopes juste ce qu’il faut », aucune des salopes présentes n’est tombée là-dessus. Ensuite, les « toutes petites salopes ». Ma fille est ça… (Je sais bien que c’est des conneries, mon amour, ne t’inquiète pas, en grandissant je suis sûr que tu feras des progrès…) Claire, Cécile et Fafoune sont tombées sur « gentilles salopes », alors qu’à mon sens elles méritaient mieux, et Marie-Christine sur « carrément salope », c’est pas moi qui le dis, c’est un test SCIENTIFIQUE ! Quant au stade suprême de la saloperie selon Elle, à savoir « divinement salope », à part un copain rugbyman, personne n’a eu bon.
Le principe du test, c’était une question à la con, avec six réponses possibles. Je vous livre un ou deux exemples vite fait :
Vous découvrez qu’il couche avec votre meilleure amie. Réponses possibles : A. vous le giflez. B. Vous la giflez. C. Vous les giflez tous les deux. D. Vous vous faites son mec (N.D.L.A. : quelle élégance dans la formulation !). E. Vous exigez qu’il vous demande pardon à genoux. F. Vous rompez. Seule ma femme croit encore aux vertus thérapeutico-romantiques de la bonne vieille gifle, et, apparemment, sa meilleure amie est épargnée (pardonnée ? ), puisque la gifle est pour moi. Toutes ses copines, un peu rétrogrades, archiconventionnelles, ont répondu qu’elles divorceraient. Le p’tit Kiki (onze ans) a même dit à sa mère : « T’auras intérêt à romper ! ».
Les vraies réponses, bien évidemment, n’étaient pas proposées. Je vous les suggère :
A : J’ai choisi exprès une meilleure amie très moche pour que ça n’arrive jamais. B. Mon mec a DEJA couché avec toutes mes amies. C. Je tue son chien. D. Vaut mieux que ce soit avec ma meilleure amie qu’avec ma pire ennemie. E. Je ne suis pas jalouse, mon mari fait ce qu’il veut, c’est un homme libre. Et F. Je me venge en couchant avec Patrick Bruel.
La question 19, c’était : il abandonne son boulot pour se lancer dans la peinture. Les copines ont répondu qu’elles laissaient faire, qu’elles proposaient de poser nues (salopes…), ma femme a choisi la réponse F. Je lui offre un chevalet. Normal, c’est réellement ce qu’elle a fait il y a quelques mois quand j’ai décidé de plaquer la chanson pour la musique. Par contre, quand elle a vu mes toiles, elle a demandé le divorce...
Mes potes et moi, on n’a pas fait le test. On attend la semaine prochaine, en espérant un nouveau « Test choc à faire en cachette : Etes-vous un enculé ? ».
On a intérêt à trouver une bonne cachette.
...mdr..."je tue son chien"... pakeu...lol...y en a un qui voulait devenir "l'ombre de ton chien"...
... schnief néanmoins...sorry
...mais ça me fait trop rire...et je trouve trop la classe, ces chroniques... whaouh...quelle découverte...merci pour les liens...
Tousse pour un, rhume pour tousses.
Envoyé Spécial chez moi est toujours en vente.looos a écrit :Un bouquin avec toutes ces chroniques ce serait le top !!!!
Il regroupe les chroniques parues dans Charlie Hebdo entre 1995 et 1996.
Plusieurs éditions ont existées (de la plus récente à la plus ancienne) :
Renaud bille en tête n'est malheureusement plus édité... (chroniques de 1992 - 1993)
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frédo 10/05
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OlivierWeb
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Merci pour la pubjer a écrit :Touts les chroniques de charlie hebdo sont sur le site du hlm rubrique Kiosque bonne lecture
ben ouiSamy a écrit :Putain, ça c'est genial!
Olivier
Ancien artisan du forum et des sections kiosque à journaux et les fans créent
"Qu'est-ce qui faut pas chanter comme connerie édifiante
pour espérer un jour entrer au TOP 50"
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