Je te souhaite un bon anniversaire. Finalement, il vaut mieux être fan de toi que d'un chanteur populaire car tu traverses les générations depuis 2000 ans. En plus, t'arrives à faire du spectacle en étant mort!Une chose est sûre, c'est que ni Univers sale , ni Virgin n'ont réussi à t'acheter. Il n'y a guère que quelques charlatants qui leur ont fourgués une pseudo-biographie de toi...Maintenant qu'on sait que tu es mort empallé, les chrétiens vont devoir se mettre un doigt dans le cul après l'avoir trempé dans l'eau bénite et ça , ça vaut tous les spectacles du monde !
Si tu croises l'abbé Pierre, là-haut, dis-lui que c'est un bel enfoiré car s'il était resté en vie, il aurait été le seul à pouvoir faire tomber Sarkozy, à le ridiculiser auprès des électeurs. Sinon, il aurait pu se farcir Boutin incapable de reloger qui que ce soit, ainsi que les sous-merdes de gauche qui sont allées à la soupe sarkozienne et qui se sont révélées les plus réctionnaires de ce gouvernement de pantins cons comme des fientes de roquets!
En attendant, une chose est sûre, c'est qu'une fois de plus , grâce à ton anniversaire, les marchands de dindes, de foie gras aux OGM et de saumons avariés vont se faire des couilles en or! L'Histoire nous montre que les génies ont toujours souffert de la connerie du peuple. T'as passé ta vie à causer d'amour en transformant l'eau en pinard, à utiliser la plus écologiste des contraceptions en devenant pédé, à t'inventer un père idéal qui n'éxistait pas en le nommant Dieu! Tu m'étonnes qu'on t'aies flingué sur une place publique !
Santé!
Cher Jésus ! (de la part d'un prof)
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Cléa Molette
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Cher Jésus ! (de la part d'un prof)
Y a un marteau qui cherche sa serpette !
